沟通时，一言不合就很容易产生矛盾。美国著名心理学家约翰·戈特曼曾对沟通分歧进行了深入研究。通过几十年的观察，他发现人和人在沟通时很容易在语言方面产生以下4种问题，分别是评判、责怪、讥讽和装聋。这些细节问题可能只是不经意间的一句话，但对沟通的效果产生很大影响。因此，如果我们能在沟通中避免这4个问题，那么沟通的效率自然能够提高。
1.评判
沟通中，最常见的问题就是评判他人。我们常常在沟通，尤其是艰难沟通的一开始，就评判对方。这种评判，往往带有偏见，而且就算是正确的评判，对方也很难一下子就接受。
“你太懒了！”
“你就是一个笨蛋！”
“你太没有责任心了！”
这些评判他人的语句每天都会出现在我们的生活中，虽然这些语句如此臆断和不切实际，但我们大多数人都很难避免脱口而出。我们在被别人评判时，会深恶痛绝，却每天都在使用这些语句不断产生负面沟通，消耗感情账户的积累。当你听到这样的评价时，难免会产生两种反应：要么失去理智地为自己辩解，要么充满抵触地忽视对话。但无论哪种，负面影响都是难以避免的。既然你不想被他人轻易评判，那么一定要记住，不要评判对方，即使对方有错在先。
经验小结：利用前文中我教你的艰难沟通的方法，描述事实、你的感受以及你期望的改变，至于对方是什么样的人，留给他自己去评判。
例如，你本来想对女朋友说，“你太懒了”，可以换成这样的说法：“这周过去5天了，我看到你买的新书的包装都还没有打开。我感到很难过，因为我一直想跟你分享这本书的内容，我很期望你早点阅读完，我们也能增加一个话题。”
2.责怪
遇到问题的时候，我们会本能地把责任归结到其他人头上。甚至有的人会习惯以责问启动沟通。这种负面的表达，很大程度上降低了沟通效果，让我们的沟通无法真正达成共识。
“这都是你的错！”
“都怪你不早点准备，你看现在来不及了吧。”
“早就跟你说了，你就是不听。”
当我们被责怪时，第一反应一定是：我没错！！！
无论事实如何，没有人喜欢被责怪，没人喜欢归咎于自己。最常见的反应就是，你指出他10个错误，他有100条理由在等着回应你。这时，有效的沟通根本无法继续。负能量在不停榨取你们的感情账户，直至无法收拾。
因此，当你想责怪时，说出你看到的事实。对，是事实，不是结论，不是评判，更不是责怪。然后耐心倾听对方的想法，寻找事情的解决方案。即使问题真的出在对方身上，通过耐心的倾听和对事实的讨论，聪明的人也一定会认识到自己的失误。尽管有时候他不会道歉，但下一次遇到同样的事情，他的做法一定会大幅改善。
3.讥讽
有一种对立是直抒胸臆，还有一种是讥讽反问。
“这个问题这么简单，你都不会吗？”
“你到底要我说多少遍，才能记住啊？”
“难道你看不见办公室里有多脏吗？”
这种“话里有话”的反问句比直接的责备更容易让沟通对象抵触甚至反唇相讥。在中文中，反问句本来就有加强语气的作用，这种句式是一种不明显的攻击行为，但是会让听者感到被挖苦，从而陷入尴尬之中，沟通就无法愉快地进行下去。因此，我建议大家多用平和的语气表达意见，而不要选择夸张、强烈的语气，让对方产生不适感。
4.装聋
你肯定见过甚至经历过这样的场景：一个人正在严厉地批评对方，批评者振振有词、口沫横飞。被批评者很安静，只是低着头，盯着自己的鞋子。虽然后者一言不发，没有任何争论。但我可以肯定，他对批评自己的话根本没有听进去。心理学把这种状况叫“Stonewalling”，我更倾向把这词翻译成“装聋”。
此时被批评者，心里竖起了一道石头砌成的墙，风吹不透。无论你是动之以情，还是晓之以理，对他来说，那都不关他的事。他的思想已经放空，他自己可能都不知道他在思考什么。但无论他脑子里想的是什么，他都肯定不会同意你的观点。
在这种状态下的沟通，不仅不能达成共识，还会使感情账户被消耗。
如果你期待有效沟通、达成共识，那么当你意识到对方已经处在装聋的状态时，最好的方法就是停止沟通。给彼此冷静下来的时间和空间，寻找其他时机再沟通。除此之外，没有更好的方法。
在本章结束前，我想对你重新提及的是：学习沟通，就像游泳，只看理论是绝对学不会的，只有经过千百次的实际练习才能掌握；一旦掌握，就很难忘记，受益终身。
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