内在真实的你，需要的是被自己理解

内在真实的你，需要的是被自己理解

经常有朋友问我：“你学了心理学以后，有什么变化吗？”

我说：“有啊，自打学了心理学，我变得越来越‘丧’了！”

当然了，这是一句玩笑话，我说的“丧”并不是堕落，而是一种接纳自我的力量。毫不夸张地说，活了这些年，但我直到现在才逐渐学会呈现自己真实的样子。

前段时间，在咨询技能课上，我扮演了一次来访者。然后，我就把自己碰到的苦闷事，全都吐了出来，甚至在并不是特别了解、特别熟悉的两个搭档面前，爆粗口宣泄内心的愤怒。换作几年前，这样的事我绝对不会做，也不敢做。

记得那是2016年秋，我开车带着一个女性朋友，一不留神犯了“路怒症”，冒出了一句骂人的话。当时，也真的是因为情急，对方司机野蛮驾驶，险些发生碰撞。可是，就因为那句骂人的话，我难过了整整一个星期。事后，我还找了一位心理老师，述说内心的自责。

那时的我，可能真的是觉得，说脏话是不好的（当然，现在我也这样认为），在任何的情境之下，都要做一个性情美好的人。这全是鸡汤文里传递的东西：你要宽容，你要善良，你要大度，你要放下……这样的你，才是美好的。

天真的我，就这样轻信了，并傻兮兮地按照这个标准严苛地要求自己。一旦我愤怒了、发脾气了、怼别人了，我立刻就萌生了负罪感，觉得自己不够好，担心自己不被喜欢，害怕被人品头论足。最要命的是，哪怕我真的不开心，为某些事情痛苦时，我还要在心里默默地劝慰自己：“你太钻牛角尖了，你不够豁达……”

结果如何呢？当我不断地告诉自己：要想开点儿、要学会乐观、要接纳残缺的真相，而自己却又没能体会到“心里真的舒服了、我真的想明白了”的感受时，我的状态比之前更糟了，就像是给自己挖了一个更深的坑。

这个时候，焦虑、抑郁的情绪直线上升，而我内心的怀疑也会涌现：我是不是太了、太扛不起事了、太没出息了、太没有修养了……太多的问题，使得我开始不断拷问我的内心。

这就是原来的我，不允许自己犯错，不允许自己难过，不允许自己被非议。

你可能也看过这篇文章——《远离那些正能量爆棚的人》。我从不否认，乐观是一种美好的生活态度，我也在朝着这个方向努力。但是，乐观不是永远不表露悲伤，更不是在撑不住的时候，还不停地给自己喂鸡汤，安慰自己说“一切都会好起来”，假装什么都没发生，活在理想化自我的幻象中。

我们都曾以为，看到一个糟糕的、不够好的自己，应该是一件很绝望的事。但真正经历过后，我的体验并非如此。就像咨询技术课上扮演来访者，我很坦然地跟搭档解释：“以前，我会认为这样爆粗口是不对的，我怕别人会认为我不够有修养……但是，现在我似乎不那么在意了，在这样的情境下，这就是我最真实的感受，我也需要释放。”

事实也证明，搭档接纳了我，接纳了在咨询演练中那个情绪失控的我，也接纳了现实中理性地做自我分析的我。这两个我，没有好坏之分，只是不同情境之下的我，仅此而已。

过去，无论我试图让自己看起来多么积极、多么正能量，当真实的我不被自己理解的时候，我不过是用防御封闭了过去，用改变逃避了现实，可在内心深处，我却要为此背负着沉重的负担。因为，当内在的自己和外在的自己距离越远，就会越痛苦。如果不是真的改变自己，表面上的激励和鼓舞、形式上的积极与正面，有效期是很短的。

当我不再害怕看见那个真实的自己，我也就不再被恐惧逼迫着去扮演那个理想化的自己。当我不再刻意去维护某一种自我设定的形象，可以毫无顾忌地卸下心理的防御，不高兴的时候，不让自己强颜欢笑；不满意的时候，不让自己强忍着，而后，我感受到了自在。