不做怨妇,爱情中没有牺牲

作者:未知 来源:网络转载

在婚姻中,每个男人都真心希望自己能让妻子幸福快乐,一方面是因为爱,另一方面是为了证明自己的能力。如果家里有一个满腹委屈、整天抱怨不幸福的妻子,每天用写满哀怨的脸像一面镜子般反射着男人的失败,男人就会抓狂。无论妻子在抱怨什么,他们都会认为妻子是在通过这种途径表达讨伐,而讨伐的全部指向就是否认他的能力、谴责他的无能。在这种不快乐和受谴责的恶性循环中,感情的裂痕就会越来越大,最终导致彼此生厌,再也无法把握幸福和美满。

一年前,苏菲的丈夫被公司外派到另一座城市工作,时间至少五年。丈夫说不想住宾馆,也不想每天早晨醒来时枕旁没有苏菲。就这样,苏菲辞了职,随丈夫来到这个城市。而那时,她已经是杂志社的首席编辑了。

初到这个城市,苏菲连份合适的工作都没找到,在家闷了半年,才应聘到一家报社当记者。为了丈夫,苏菲告别了曾经闲适自在的首席编辑职位,每天风里雨里和一些年轻记者抢新闻。最让苏菲无法忍受的是,她把自己的父母抛在了以前那座城市。这一切,都是为了丈夫。

当初,苏菲对丈夫说:“我为你做了这么大的牺牲,你要一辈子对我好。”丈夫郑重地说:“我保证,一辈子对你好,为了我们的将来,我竭尽全力。”可仅过了一年,两个人便经常吵架,苏菲觉得丈夫已经忘了他的承诺。

正当苏菲觉得生活非常绝望时,她在超市里遇到了一对老年夫妇。只见老妇人推着轮椅,老先生坐在轮椅上。老妇人边走边教老先生认蔬菜,一遍又一遍,非常耐心。而老先生半边脸的肌肉发紧,嘴角微微倾斜着,发音已经含糊不清了。当苏菲在一周之内第三次见到这对老人时,她走上前去搭话:“阿姨,每天都来吗?”老妇人看了老先生一眼,笑着答:“看他了,他要是闹着出去玩,就来。”

苏菲和老妇人攀谈起来,才得知了他们的故事。老先生年轻时脾气很不好,动不动就发火骂人,两个人经常吵吵闹闹。可老了,他得了病,什么东西都不认得,就认得老妇人,一会儿也离不开她。为了照顾他,她不再出去打麻将,还从最喜欢的老年秧歌队退出了。苏菲不由得赞叹:“您牺牲了这么多,是个伟大的妻子。”谁知老妇人说:“不能说是牺牲,是我自愿的。就像我当初嫁给他,我母亲说我牺牲了自己一样,我就不同意这个说法。我喜欢他,要是不嫁给他,我就感觉不幸福,我为了自己的幸福嫁给他,就不算是牺牲。现在他这样了,我要是不照顾他,也会觉得不幸福,我也是为了我自己。两个人在一起,做愿意做的事,都不是牺牲。”

听到这番话,苏菲回想起自己在过去的一年里,反复跟丈夫强调的一个词,就是“牺牲”。工作不顺心时,想念父母时,丈夫对自己疏忽时,苏菲总是把“牺牲”挂在嘴边。多少次争吵,就是因为丈夫被苏菲的“牺牲”絮叨得实在不耐烦了。一瞬间,苏菲明白了与丈夫的婚姻走向不幸福的原因,正是自己在不经意间变成了怨妇,总是拿自己的“牺牲”作为筹码来要挟丈夫。

无论两个人的感情有多深,当男人听到女人对自己说,“我为你付出了那么多,所以你一定要对我好”的时候,心理压力一定会急剧增加。从出生那天起,男人肩上所要担负的责任就远比女人大。按照人们的思维定势,男人养家糊口、挣钱买房,已经成了天经地义的事。对于这类事情,有数不清的人在盯着他看,看他是否做到了,并以此来衡量他的能力。而他也辛勤工作,努力打拼。回到家后,他非常渴望能有一个轻松的氛围,可以缓解疲劳、休息调整。谁知,当他回到家,女人正眼巴巴地渴望得到他的关爱和重视。只要他稍不留神,或者稍显得倦怠,女人就会怀疑和猜测,这是表现出对自己的厌倦。如此一来,无论是出门在外还是回到家里,男人都承受着巨大的压力。双方的不满就会引发矛盾,矛盾升级就会破坏感情。

对于这种情况,夫妻双方可能都会心存委屈,男人会想,“我在外面努力打拼,就是为了让你过上更好的生活,这些难道还不够吗?你还想要怎样?”而女人则觉得,“你在外面生龙活虎,回到家却对我不闻不问,如此冷漠。你难道忘了我为你做出的牺牲和付出吗?忘了你自己对我的承诺吗?”除了这种彼此的误解会导致夫妻间出现感情危机,怨妇本身也是使得感情走向不幸的一个推手。

在我们的生活中,怨妇并不少见,她们会对任何一件小事抱怨不休,只要一开口,埋怨就铺天盖地而来,不论是对朋友发牢骚,还是直接在丈夫面前宣泄,怨妇的形象都是令人生厌的。双休日的上午,她可能会对丈夫抱怨:“你看,我忙活一早晨,光顾收拾屋子了,连脸都没顾上洗,你却坐在那里看了两个小时的篮球!”这个时候,看着蓬头垢面、情绪哀怨的妻子,男人难道会心存感激吗?当然不会,最多是产生一丝怜悯。不要忘了,可怜之人必有可恨之处,男人此时的心理活动是:又没有人拦着你去洗脸、化精致的妆,是你自己要做家务的,现在为什么反倒来怨别人?这也许就是症结所在,怨妇通常把自己做的决定所产生的不良后果和影响,通通推到丈夫的身上。

对于苏菲来说,虽然她是为了丈夫才放弃原有的稳定舒适的工作,放弃了与亲人的相守,可做出这一决定的正是她自己,而不是在丈夫的威胁或强迫下才决定做出改变。所以,当她转换城市和工作之后,生活得不顺利、不幸福,而导致这一结果的正是她自己做的决定。作为一个独立自主的成年人,她应该有能力预见到这样的结果,也理应为自己所做的事情来承担责任。但当事情发展得并不顺利时,她就将一切责任都归咎于丈夫,这也使得她对丈夫产生了不应有的埋怨。

女人之所以容易产生这样的想法,往往是因为缺乏实现自我价值的意识。未婚时面对选择,她们往往会爽快地做出决断,并且勇于承担后果。可一旦结婚,她们似乎就成了丈夫的附属品。对于她们来说,最大的成就就是做一个贤妻良母。基于这样的想法,她们丧失了自己的身份和存在感,只能用丈夫和孩子的价值来给自己打分。所以自己的一切行动都要以丈夫为准,一旦自己不幸福,也都是丈夫造成的。

相比较而言,那些能够找到自己社会属性及社会价值的女人,更不容易被抛弃,就算被抛弃,她们也仍然是独立的个体,即使受到情感的创伤,也不会彻底被击垮,而是能在短暂的调整之后重新开始。因为对于她们来说,情感只是生活中的一部分,并不会主宰她的幸福与快乐。所以,当女人习惯于以“我该为自己的人生负责”而不是“你该为我的人生负责”的思维方式进行思考时,世间也就没有那么多怨妇了。

分享心得

如果你有个怨妇朋友,你一定不喜欢跟她交流,能躲就赶紧躲开,就算不得已被她逮个正着,你也会在她牢骚满腹时尽量转换话题。为什么满嘴抱怨的人会让别人产生厌烦的情绪,并且评价不高?那是因为,产生抱怨说明这个人面对问题时无能为力,这一方面证明她解决问题的能力偏低,另一方面则显示她并没有积极解决问题的态度,而这样的人又怎会赢得别人的爱和尊敬呢?所以,对于女人来说,“怨妇”这个身份不仅会让自己的丈夫痛苦不堪,也会让朋友渐渐离你越来越远。

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