本杰明·富兰克林常说：“如果你争强好胜，喜欢争执，以反驳他人为乐趣，或许能赢得一时的胜利，但这种胜利毫无意义和价值，因为你永远得不到对方的好感。”对任何人来说——无论他的智商高低——都绝不能用争辩来改变他的想法。
卡耐基也曾说过：“你赢不了争论，要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。”在争论中，并不产生胜者，所有不愿敌对的人在争论中都只能充当失败者，无论其愿意与否。因为，十之八九争论的结果都只会使双方比以前更相信自己是正确的，或者，即使你感到自己有错误，却也不会在对手跟前俯首认输。在这里，心服与口服无法达到应有的统一，人的固执性，将双方越拉越远，到争论结束，双方的立场已不再是开始时的并列，一场毫无必要的争论造成了双方可怕的对立。
在日常的人际交往中，我们遭遇了太多的争论，造成了太多心与心的嫌隙。在那些自以为是的争论中，我们竭尽全力地护卫着那些并不全面、并不成熟的观点。对那些无关紧要的问题、不足称道的意见，我们给予了隆重的对待。一场狂风暴雨的唇枪舌剑过后，我们得到的仅是“心乱”，失去的却是“亲密无间”，此外，我们还能得到些什么？在往后的工作和生活中，多了的只是嫌隙与隔阂罢了。
人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的。很多人首先想到的是争论甚至争吵，这似乎也是正常的。但正是这种似乎正常的解决办法，却恰恰是最糟糕的办法，其实，最好的办法就是避免争吵。
在一次宴会上，一位先生讲了一个幽默故事，其中提到一段引语，他说是出自《圣经》。然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚的作品，于是很自信地指出了这个错误，结果是各抒己见，互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家，于是他们决定让他进行评判。专家对那位指出错误的先生说：“你错了，那位先生是对的！”
在回家的路上，被指出错误的那个人很诧异地问这个专家：“你明明知道我是对的，怎么说他是对的？”专家的回答是：“这么多人看着，你为什么要让他丢面子？如果让他丢了脸，他会恨你一辈子，而绝不会感激你指出了他的错误。绝对不要以为指出他的错误是为他好！”
和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的。因为为了各自的自尊，谁都不愿意轻易屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的。而且争吵总是会造成一种敌对的气氛，在这种气氛中，双方都只会盯住对方的缺点，而不会考虑对方的优点。即使是很明显的错误，你把它指出来，或者用你天才般的辩论把他驳得体无完肤，让他觉得低人一等，其结果只会是他怨恨你或者违心地服输，严重的还会影响以后你们工作之间的合作。
哲人说：“恨不消恨，唯爱释恨。”
当你抱着敌对的态度去解决问题时，结果只会落得水火不容。只有在尊重对方的同时提出建议，才有可能被接受。要避免争吵，首先要懂得尊重别人的意见，千万不要指责别人的错误。当我们犯错的时候，我们或许会在内心中承认错误。如果对方待我们非常和善友好，我们也会向别人承认错误；但如果有人硬是要将难以下咽的东西塞进我们的喉咙，那可能办不到……
当你希望别人同意你的意见时，你就要用友善的方法来赢得别人的心，要学会适度地赞美。赞美是一种重要的交际手段，每个人都喜欢受到表扬和重视，不喜欢被批评。有时不经意的赞美能有效地连通人与人之间的感情，而批评却可能瞬间疏远两个原本亲密的人。在工作中，每个人都有自己的想法，都希望显露自己的才华，有时候难免会出现错误，这时你要是能善意地提醒，先肯定对方，再指出其不足之处，而不是以权威的姿态发号施令，或者直接斥责对方，对方一定会很乐意接受。
避免争论，我们赢得了好感，在人海中，我们不再孤立，为他人着想的同时，也为自己铺平了前行的道路。
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