曾经接待过一位比较特殊的咨询简友：从北京以外的地方过来，这一点让我有些感动；她告诉我说，自己的衣服什么的都很少了，不需要断舍离，今天来是听一听精神方面的东西。
她想解决三个方面的问题：
第一，人际关系。
第二，价值观。
第三，竞争。
看起来都不搭，也很宏大，但是最后你发现，要解决的是一个问题。
她非常善于表达，前一个小时基本都是她说我听。有人可能会说，你为什么不打断她，时间宝贵啊。
我是这么认为的，对于两个陌生的人，信任关系是第一重要的，否则他不信任你，不说真话，你就不知道问题在哪儿，天大的本事，也无法帮他解决问题。
所以我听，一直听，她讲了三段感情。
第一个男友在一起了几个月，因为不满于她工作的不稳定而提出分手。男友所谓的稳定就是教师、医生、律师、公务员这类的工作。她一开始谈不上喜欢对方，只是对方追得紧，就答应了下来。等到她终于感动于他对她的好，准备好好恋爱的时候，他却提出了分手。
第二个男友她非常喜欢，三观相同，在一起很开心，为了他自己牺牲了很多个人时间，放弃了自己的兴趣爱好去陪他，外出一起吃饭也刻意地为他省钱。结果是什么呢？男友认为她太无趣，也没有品位，总去一些不怎么样的小馆子吃饭，提出了分手。
第三个男友，是最让她铭记深刻的，有修养，包容，充分地理解她。这段感情持续时间最长，她也最舒服。但要命的是，男友太不求上进，别说养家，就是养活自己都是问题。用她自己的话说，我不能九块九就把自己嫁了。
讲到动情处，泪水流了下来。显然，第三个是最难割舍的。
说到这里，她话锋一转，说：“我今天重点说的不是这些。”
然后主角登场了，她的闺密。不知道是不是每对闺密都相爱相杀呢？
闺密在前几年，有一段时间生活不太顺利，总是找她倾诉，她那个时候正好学了一大堆的身心灵、自我管理什么的课程，自己的状态也非常的好。两个人可谓一拍即合，每周都要见好几次，每次聊几个小时，不见面的时候也通过电话聊天。
显然，一个是拯救者，一个是被拯救者。
但我们要知道，人的能量是有限的，如果一个人在不断地索取，而不给予，或者我们自己找不到充电的机会，那就像一块电池，势必要耗尽了。
期间还发生了一些事情，举一个例子说，闺密说要带她出去玩，但最后没带她。她责问，闺密总能找出一堆理由，她虽然不信，但也默认了。
几乎所有的事情都是这样一个循环。
她又讲到自己的领导，领导总是指责她，她一开始也想反抗，但总是纠结。在这种不反抗当中，两个人培养出了一种关系，一个指责，一个忍耐。无止境的忍耐，换来了无止境的指责。
她甚至觉得自己工作上一无是处。
我问她，所有人都觉得你一无是处吗？
她说不是的，以前大家觉得我工作挺出色的。
很显然，领导说的不是事实，而是她的认知。在这个不健康的关系里面，她丧失了几乎所有的自信。
显然，领导很像她的母亲，两个人，一个是母亲，一个是女儿，那种关系又回来了。
她说自己有个总是指责她的母亲，无论做什么，母亲都不会满意，于是在这种情况下，我们总想获得母亲的认同，也就会过度地做好人，想让别人认同自己。界限丧失了，自己很不舒服，又不敢讲，情绪压抑久了，身体的疾病就来了，她病了。
这是一个很典型的关于“原生家庭”的论调：父母那样对我，于是我变成了这样，在以后的日子里不断循环，变成了自己不喜欢的样子。
的确，这都是对的，因为人是被驯化的，小时候的环境的确对我们有影响，但是分析出来，除了能满足分析者的自恋和被分析者的恍然大悟之外，我们还要做点什么。
如果什么都不做，就停在那里，就像面对一部坏了的手机，大家七嘴八舌，一个说是你使用方法有问题，一个说是摔了吧，一个说是进水了吧。总而言之有各种意见。
最后经过讨论，确认是进水导致的。然后，然后，然后大家就都走了，没人说怎么修，没人说手机坏的日子怎么办，只把你一个人扔在这里了。你还是孤单，还是没有手机可用。
最多说一句，“你要坚强”“没什么大不了的”“人最重要是开心嘛”“我下面给你吃吧”。
这就像告诉一个快要溺水的人，说你快点游啊，一定要坚持。
没用，对不对？
我们应该怎么做呢？
第一，知道自己的“原生家庭”是怎么回事儿，知道问题出在哪儿。
其实知道父母错了，自己是无辜的，并没有什么用。重要的是知道自己养成了什么人格，为人处世的方式是什么样的。
像她就是，过于寻求认同，丧失自我。就是说，知道造成了什么结果，而不是去说谁的责任。
即使全是父母的错，你告诉我，你能怎么办？
第二，打破这种循环。
什么是循环呢，就是自动驾驶，点火，松刹车，给油，车就走了，人和这个车子一样，遇到问题，我们怎么反应，什么结果，都差不多。因为你人没变，你的“编程程序”没变。
所以多年以后，同学聚会，大家发现基本都没怎么变样。这就是说这个程序没有改变。
两个人的关系一定是两个人共同塑造的，我们不谈谁的责任，只谈原因，肯定是两个人的原因。
一个人打你，你不还手，她就接着打。
一个人打你，你打回去，她就要想一想下次还要不要打。
一个人打你，你打回去，打得比她还狠，她就再不敢打你了。
像她觉得朋友之间应该互相帮忙，于是闺密求助于她，她就事无巨细地帮忙。但是真的帮得了吗？且不说你没有专业疗愈的知识，即使有，这种几乎全天候的帮助，谁都受不了。
正确的帮助，应该是第一保持自己的活力，你想救人，首先自己得健康吧。第二是知道哪些是自己做不到的，给她介绍更合适的帮助者，毕竟，我们不可能什么都会吧？
所以，当闺密再寻求帮助的时候，应该明确地告诉她，自己能帮到什么程度，当你改变的时候，对方也会改变。
她可能会顺从你，这样皆大欢喜。
也可能不理解，和你分开。如果因为这个分开，就不是什么真朋友，我们要勇敢地面对分离，因为分离无所不在，而且更重要的是，分离意味着新世界的开始，我可以认识新的朋友，新的世界了。
但是同时也一定要记住：
中国是人情社会，理可以硬，话一定要软。大家听着舒服，事情好办。再不济，理硬话硬也行，最怕的是理软话硬，这样的人基本自己痛苦得不得了，别人也痛苦。
第三，找到一个帮助者。
我们已经溺水了，不能自救了，还垂死挣扎，只能是死路一条。
换个思路，大声呼救，来了一个救助者，把你拉上岸。这才是正途。我们太多时候太依靠自己了，或者说太自恋了，以为自己什么都能搞定，或者说太自卑了，不想让任何人看到自己不行的一面。
她来咨询，就是一个好的开始。
愿意寻求帮助不是一件容易的事情，这会打击你的自恋，让你觉得自己不如别人，需要别人，好像一个婴儿需要妈妈一样。而且还需要费用。
这就像一个人病了，我自己是不能把自己医好了，但我第一不想让医生看，第二不想花钱。
结果是什么？等死呗。
但我们都不会这么对待自己，对待自己的肉体。换个角度，你为什么这么对待自己的精神呢？精神上的污垢不更应该被清洗吗？
最低限度，也要有一个陪伴者，对方愿意听你讲，愿意陪着你走这段艰难的路。就像走夜路一样，一个人走很害怕，两个人就好得多，也许另外一个人什么也没做，只是这么陪着，就让人安心。
我有一个朋友，有一段时间总失眠，甚至偶尔想起自杀，让去医院也不去。那一段时间我们总在一起吃饭聊天，后来慢慢地就好起来了。我说你还不请我吃饭，他说为什么，我说你病好了啊，他说你又没做什么。
这就是陪伴的意义，看起来没做什么，但这个没做什么，比做什么还重要。
第四，给自己一些时间。
人格的养成，都是十年几十年积累的结果，同样的，想改变不会那么快，虽然不需要十年八年，但三两年得要吧。
有人希望三五天甚至一次咨询就发生天翻地覆的改变，请相信我，醍醐灌顶就是那一会儿，你回到家还是要面对自己具体的问题。
但持续地积累，量变必然引起质变。
更重要的是，当我再面临一些问题的时候，你知道有个人可以信任，他在帮你。
第五，有计划地行动。
知道不等于做到，做到却一定是知道了。
我对她的建议就是，你制订一个计划，每天表达一个自己的观点，不要怕别人怎么看，每天一个就行，自己觉得不舒服的，每天表达一个，就像我们每天扔掉一件无用的物品一样。
行为会改变大脑，真的。
在这一点上，我们和巴普洛夫那条狗一样，每次端来吃的就打铃，狗就分泌唾液。之后你不端来吃的，只打铃，狗也分泌唾液。
人是可以被训练的，尤其是持之以恒的训练！
第六，找到自己的优势，让自己变得优秀。
有时候你发现，道理都明白了，但你还是不敢改变，不敢挑战权威，这是内心软弱的表现。
你只有让自己变得优秀，才有自信。无论是工作得到晋升了、赚钱了、减肥成功了、自己写了一本书、演讲得到大家的肯定，等等，都会让自己好像突然有了底气。
去变得优秀吧，而变得优秀的唯一前提就是做自己擅长的事情。至于如何找到，那是另一个话题，相信人人都有，而且人人都可以找到。
总之，要相信，坚定地相信：
无论你的原生家庭是什么样子，父母已经做出了他们最好的努力。
而且造成的影响也已经形成，重要的不是去埋怨，而是接受已经发生的事实，同时去努力改善自己可以改善的部分。
这就是认清生活的真相，依然热爱生活的最好注解。我们的改变，是为了让我们的孩子，不再有和我们一样的遭遇。
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