爱情之所以那么迷人，是因为恋爱时的爱情就是爱情本身，它只要享受就好，而不需承担责任。有一句老话说：婚姻是爱情的坟墓，但是没有婚姻，爱情就死无葬身之地。两个人恋爱的时候你侬我侬，相敬如宾，都竭力表现出自己最好的一面，恨不得每天都在一起，知道他在干嘛，知道他和谁在谈话，知道他一切的一切……终于，两个人结婚了，确实每天都朝夕相处，连他每天穿的袜子的颜色都了如指掌，但是在了解了更多关于他的事情之后却有些失望了，他有很多小毛病——胆子小、睡觉时磨牙、懒惰、记性差……在真真切切的生活中，她看到了他很多她原来并不了解的一面，于是感到无比失望。
其实一个人拥有了婚姻就离真正的幸福不远了，能够好好地呵护守护这份婚姻，在婚姻中找到生活的乐趣是最重要的。婚姻是找到一个合适的人，并希望他能做你的终身伴侣，你们互帮互助，在快乐时有人能够及时和你分享，生病时有人能够帮你送汤送药，年轻时一起打拼，建立一个温馨的家，你们拥有一个聪明健康的孩子，一起养育他成长成才，老了以后有个人能够牵着你的手……这是大多数人想象中的婚姻，可其中的细节却没有认真考虑过，也来不及考虑，因为只有体验到了才会深得体会。
卡耐基先生建议所有人：
彼此都应该在结婚之前睁大自己的双眼，挑选适合自己的对象，但是更重要的是，要多多询问自己和对方，到底为什么结婚。一定要在结婚前询问彼此对婚姻的要求。
我们到底是为什么结婚呢？是因为我们相爱？还是因为到了该结婚的年纪？还是因为彼此看起来很合适？或者是因为父母的唠叨，家庭给予的压力？还是因为意外怀孕，不得不结婚？还是因为寂寞？如果是为了问题而结婚，并且在结婚时没有解决这些问题，那么婚后的问题势必越来越多。
在卡耐基所认识的人之中，因为以上情况而结合的人非常多。他们无一例外结婚前都没有询问过彼此对婚姻的期待和要求。
有个女性朋友离婚后对卡耐基说，离婚不是因为自己对前夫灰心，而是自己对婚姻这件事本身灰心了。于是卡耐基询问她为什么。
这位女士说，因为现实中的婚姻生活，跟一开始想象中的婚姻不一样，这令她感到失望，并且她觉得她心目中的理想婚姻，这个世界上好像没有一个男人能够协助她创造出来。于是卡耐基问她：那你跟你前夫在结婚前讨论过你理想的婚姻吗？
她说好像讨论过几次，但是每次都是刚刚开始说，他就表现出很不在意的样子，于是她就懒得再讨论了。
卡耐基继续问：那么你理想中的婚姻到底是什么样子的？
这位女士犹豫了一会儿，回答说：那就是……两个人一起快乐地生活。
卡耐基问：那么到底怎样你才会快乐呢？
最后这位女士才说：我想要一个有几个房间的大房子，我能够把仓库改成我的读书室；平时我们可以在一间房间办公，但是互不打扰；每天晚上11点上床，能够在一起聊聊天；并且周末他可以陪我一天。周末的时候我们一起进行大扫除。
她的要求听起来非常合理，一点儿都不过分，只是她的前夫并不配合，他是个工作狂，礼拜日只想好好休息，并且他不喜欢大扫除，认为那是女人的事。
于是两个人就为了这些琐事，吵了七八年，最后终于分手。其实婚姻刚开始时两个人的感情很好，她前夫经常给她买首饰，甚至买了昂贵的香奈儿手袋送她，给她买新衣服也从不吝啬，她出去和人聚会他从来无论多晚都管接管送，而她也悉心地照顾他。
但是他们还是离婚了。因为她总觉得她想要的他给不了，而她付出的，他也觉得是无所谓的事。于是两个人越来越彼此怨恨。
最终这位女士说：我从来没跟我老公说过我理想的婚姻是什么样的，我觉得这事好像不能强求，即使强求也没什么意思。
这位女士的想法并没有错，她关于未来生活具体而美好的设想也没有错，只是她没有把这一点和自己的前夫说明。否则她的婚姻失败是可以规避的。
两性间的区别既是男女间产生吸引力的源泉，也是导致彼此间缝隙越来越大的根源。
对于大多数女性而言，可能结婚前没有考虑到这些具体的问题，以至于婚后陷入抱怨和争吵的“婚姻泥沼”中。因此夫妻双方非常有必要在结婚前询问彼此关于未来婚姻生活的设想到底是什么，有哪些具体的要求，这些可以为未来的婚姻生活奠定了稳定的基础。
各自只有50分的两个人生活在一起会有加起来大于100分的感觉。作为一个家庭的创始者，你们每个人只有50分，对于能够将家庭办得美好幸福的素质，你们每个人拥有了一半，想要得到百分百的幸福，需要两个人充分发挥自己的潜能，更需要两个人的互助合作，这样的加和不是简单的算术运算，而是有很多复杂但有规律的潜质融汇在里面。
两个人在原来的家庭都是中心，被宠着爱护着，两人组建了新的家庭后，面对同样在另外一个家庭说一不二的人，难免会有不适应。妻子说：“我这个中心比你那个中心重要，因为我在家里是个千金，你只是个小子”这样的说法虽然有些戏谑，但是反映了两个人在重要性方面都不甘示弱，都希望在这个新的家庭继续享受先前的那种待遇，这样在现实与理想状态相差甚远的时候，就会产生失望郁闷的情绪，影响夫妻感情和家庭的和睦。如果两个拥有各自百分之五十的人各自为谋，将自己保护在一个圈圈里，各自守住自己的那片领地，与对方没有交叉性的交流，作为夫妻，这种防守模式是非常不利于家庭幸福的。
只有50分的两个人，通过婚姻结合到了一起，带着自己二十几年积累的知识和经验，充满激情和期盼，走进了婚姻生活，享受着二人世界，你累了我来做，你倦了我接手，两个人都疲惫了，就一起去外面旅游散心，两个人都有时间和精力的时候共同打拼，和谐的夫妻应该互帮互助，各司其职并自得其乐，在每天的磨合中找到契合点，用一个一个的契合点作为相加的基础，积少成多的时候就得到一个完美的加法。
妻子小张和丈夫小王是经过别人介绍而结婚的，由于之前双方都不很了解，所以婚后的生活中出现了很多的不和。比如小张是南方人，喜欢清淡的食物，而小王是典型的北方男人，口重；小张喜欢看一些爱情题材的电视剧，可是小王却觉得那种爱情都是虚情假意，拿过遥控器就换成了自己喜欢的足球节目，并不理小张的气愤。这种事情还有很多，但是两人却一直厮守在一起，原来他们有处理的秘诀：做菜的时候小张特意把清淡的食物多放一点盐，而小王也会让自己开始试着变换口味；吃完饭抢遥控器成了两人之间最精彩的一幕，日子就在这种打打闹闹中快乐地流淌着。
婚姻是两个人一点一滴的磨合，从两个不同形状的物体磨成圆形的没有棱角的球体，最后这两个球体再试着变成一个整体，所以婚姻是两个独立的个体也是一个整体，每个个体要分工合作，在生活中扮演着各自的角色，尽着应尽的职责。
不要将职责划分得太过清楚
夫妻间，在生活中会自然而然地划分各自的职责，比如男人喜欢在外面多赚些钱，而女人则喜欢在家里多做些家务。但是如果一个男人回到家什么也不帮助妻子做，而是袖手旁观或是根本对于妻子的请求置之不理，这本身就是一种不关爱妻子的表现，也许是性格原因也许是生活习惯问题。但是，做丈夫的应该清楚，很少有女人会愿意将所有家务包揽过来，毕竟，她自己也要工作，即使她是全职太太，也不愿意这么做。因此，如果试图将职责划分得太清楚，就会造成夫妻间的隔阂，没有一个共通点的夫妻是很容易产生矛盾的。
用智慧将你们的两个50分相加
两个人各自带来的50分，有时候有相同的地方，有的根本就是自己独特的个性，例如女人很少对家用电器感兴趣，在需要修理家用电器的时候就需要男人来出手，他弥补了妻子在一个方面的不足，给生活补填了一个空白。当然，妻子也会用自己的特长添补着生活中的其他空白。就这样一分一分地累积，用你们的爱和智慧作为一种特别的加号，就会得到一个加和大于100分的幸福。
用爱护、珍爱、爱惜作为50分之间可以点亮更多点点滴滴的分数牌，看着它们慢慢融合饱满，渐渐晕染成为一个大于100分的空间……
作为女人，即使在经济上很“傲气”也不能在家里“霸气”。你在职场上“呼风唤雨”，没有人不敢惟命是从，你供着家里的房子车子孩子，回家后就将高跟鞋一甩，对丈夫呼来唤去，颐指气使；你是家财万贯的千金小姐，嫁给了一位你认为很可靠很老实的男人，你认为在你发小姐脾气的时候他可以忍受你，在他稍微惹到你的时候你会说“你住在我家还对我大声说话”，这样的你，已经深深地伤害了他的自尊，他再怎么爱你，再怎么疼你，也忍受不了长期这样的家庭折磨。
女人，不要将经济上的“傲气”作为家庭权利的象征，没有人认定了谁赚的钱多谁就可以做独裁者。在家庭中什么事情都要听你的，你可以不做家务，可以不听取对方的意见，可以在争吵中占据自然上方，当你的这种心理优势不被别人认可的时候，你也只能自己折腾着无助的心了。
拥有这种心理状态的人，如果真被“抛弃”了，就会产生一种比一般人被“抛弃”更大的失落感，如果那个人真的离开了，她会感觉到从未有过的不安全感，生活失去了乐趣，没有了工作上的动力，没有了自信，精神恍惚。
在婚姻生活中两个人是平等的，绝不是：我们结婚了，你是我的私有财产，我是你的所有者，我说什么你只有听的权利，只要照做就好，你不听不照做，我们就得吵就得闹，非得分个高低上下。
美静是一个人见人爱的女孩子，家庭条件十分优越。美静结婚时父母送了一套房，让老公家买个车就可以了，可是美静的老公哪有钱买车呀，于是美静用自己的私房钱又贷了一部分款买了车，为的就是让老公在家人面前有面子。婚后的生活没有像美静想像得那么美好，虽然每天的生活都有老公照料，可是美静仍然觉得有些不对。一次酒后的谈话中，美静才知道原来老公对美静毕恭毕敬是因为结婚时的房和车的压力压得他喘不过气来。虽然美静没说什么，但是老公是一个心思细的人，总觉得过意不去。知道这事以后，美静不再每天让老公侍候了，而是和老公一起承担了家务，慢慢地他们的感情越来越好了。从此之后，故事就是那个浪漫的结局了，王子和公主幸福地生活在一起。
老公对美静除了感激之外更多的是爱。世上每对夫妻也许都是前世命中注定的，两个人要相惜相爱，不要以财力的高低来决定家庭地位的上下，莫让经济的烦恼触动你们的爱情。
不要因为经济破坏了你们之间的美好
也许你是一个富家女嫁给了一个老实本分的男人，那么在生活中你就不要反复提及钱的事情，因为你当初嫁给他看中的不是他的钱，而是他对你的好；如果你是一个收入甚微的平凡女子却有着一位多金的丈夫，那你在生活中也不要自惭形秽，因为他娶你不是为了你的钱，而是因为他看到了你的善良和自信。这些人身上的品质，远比金钱珍贵几倍几十倍，不要因为小小的矛盾就将钱的问题摆出来，这样做会使人很伤心甚至会给心灵留下阴影，破坏了你们之间的美好。金钱，没有资格将你们分开，除非你们真的不再珍爱着彼此。
用优雅的态度对待金钱
金钱，确实是你们家庭正常运转的基础，衣食住行样样离不开它。谈钱很庸俗但却很实在，生活中没有了它就会发生混乱，但是太重视它也可能会发生混乱。对待金钱，要保持一种优雅的态度，不惊不宠，淡然处之，谁赚得多，谁赚得少，谁花得多，谁花得少，都不是在生活中考虑的重点，你所要考虑的是怎么运用它给你们的生活带来更多方便更多乐趣，不要让它扬扬得意地成为你们感情的破坏者，而要让它服服帖帖地做一个美满生活的贡献者。
成功的女人用智慧和勇气打出了一片属于自己的天空，创造出了自己的事业，属于经济上的独立者，即使对于这样的女强人来说家庭生活也是重要的，她们要家庭也要事业，她们不会在乎自己的丈夫赚多少，她们更在意的是生活的幸福指数，因为一切努力都是为了更好的生活。
不要用“打是亲骂是爱”欺骗你们的婚姻。热恋的时候打情骂俏是增进感情的一种方式，它代表的是青年男女对对方的喜爱，缠缠绵绵之余的另外一种方式表达。成为夫妻以后，打情骂俏也是存在的，偶尔的小打小闹能够促进你们之间的交流和了解，但如果使用过当，乃至发生口角或双方都动手，打情骂俏就会演变为一个能够摧毁感情的恶魔。
夫妻间的争吵和打骂可以分成两种类型，一类是幽默型，另一类是暴躁型。幽默型夫妻之间的吵闹亦正亦邪，双方都了解对方的承受底线，能够用巧妙的言语和可爱的动作将对方说服，遇见问题总是能够以和平的方式解决，他们在有矛盾冲突的时候用幽默的方式化险为夷，这种吵闹很有水平，也很有生活艺术，是两个人良好关系的调味品；而暴躁型夫妻之间的吵闹会针锋相对，言辞之间互相伤害，甚至有时会大打出手，不给对方留有面子和矛盾回旋的余地，冲动的时候不想后果，三天两头地为了一件小事打骂起来，两个人互相伤害着对方的身心，自己也不痛快，他们不能很好地解决夫妻矛盾，而且这种矛盾会愈演愈烈，最终将会导致大家都不乐见的结果。
夫妻之间难免会有小吵小闹的时候，有的是因为妻子在撒娇，有的是故意气妻子，要她更在乎自己，有的则是一个问题引发的友谊辩论，有的则是为了让对方更好……这种带着关心的吵闹能够协调夫妻之间的关系，但如果吵闹变成了一种家庭暴力，争吵时丝毫不给对方留自尊，语言咄咄逼人，语气杀伤力极强，动手时非要把对方打得鼻青脸肿、跪地求饶才肯罢休，这种状况绝对不是一般的吵闹，而是一种可耻的家庭暴力，不管是男方胜出还是女方占了优势，都会将婚姻推至破裂的深渊。
有一对小夫妻，恋爱的时候喜欢打情骂俏，嬉笑一下对方的缺点、拍一下对方的小屁股、说一些让对方伤心的使他更能在乎自己的话，他们习惯了这样的生活，认为这是他们之间独特的交流方式。他们结婚后，生活给了他们很大的压力，但是他们还是保持着恋爱时候那种交流方式，但是渐渐地他们发现，婚姻生活的琐碎让他们的心境变得不是那么简单了，会很敏感很脆弱，他们有时因为对方的一句玩笑心里会有一种怪异的感觉，后来的小吵小闹变得越来越大，越来越不可收拾，他们感觉彼此越来越陌生，最后很少有共同语言，甚至会为了一件小事大打出手，两个人的性格也变得暴躁了，最后他们因为一次吵架而分开了。
我们要控制夫妻之间的吵闹行为，把握分寸和尺度，不要让吵闹演变成悲剧。没有了热恋时的冲动和激情，婚后个人的脾气和缺点都不必再遮掩，生活中的柴米油盐、锅碗瓢盆、吃喝拉撒、人情世故占据了我们的生活，这时打也不再是亲，骂也不再是爱了，只因激情不在，只剩下燃烧的岁月。
不要被“打是亲骂是爱”蒙蔽了双眼
在婚姻生活中，夫妻双方为了一些小事出现争执非常正常，但是如果有一方有家庭暴力的倾向，那么小打小闹就不是你们之间爱的表现了，而是一种失去理智的、无能的表现。不管是男方情绪比较激动还是女方态势比较强烈，你们都不要被冲昏了头脑，对面站着的是要陪你走完一生的伴侣，不是你的敌人或是仇人，管好你的理智，不要以为在暴力之后给一个道歉就会相安无事，它会在对方的心灵上留下伤疤，而且愈合的时间是非常长的，甚至永远不能愈合。
处理好你们吵闹的底线
发生吵闹时请记住，一定要给对方留一个底线，恶言会伤害一个人的自尊心，可能在当时并不是故意说出口的，但是既然能够说出来就一定是有了这种想法，如果在争吵过程中脱口而出，必然会非常伤人，这也许就会成为夫妻之间永远的裂痕，之后再怎么弥补都难以完全缝合。
婚姻就是为自己找一个可以相互扶持的伴侣，一起分担痛苦，分享快乐。有委屈的时候可以靠着爱人的肩膀倾诉，疲倦的时候有爱人的拥抱，成功的时候有爱人的喝彩。就像左手和右手，永远会选择相守。幸福的夫妻，永远不离不弃，他们相信打骂的婚姻没有美好的结局。
唯有真诚，唯有爱，才能写出人世间最美的童话。
爱情的童话无非是白马王子与公主的童话，是一个曾出现在无数少男少女时期梦境中的童话。少男少女们憧憬着他们的爱情，等待着他们的王子或公主，因为他们相信爱的童话。
一旦爱的童话变成活生生的现实，恋人从热恋期走到了每天柴米油盐的夫妻日子，再回味爱的童话，会有许多的感慨和不同的见解。
热恋中的爱多是完美的，花前月下，两情相悦，情意绵绵，明明刚刚分开却开始想念对方，总之用所有美好的词汇来形容热恋中的爱也不过分。
夫妻之间的爱则多了很多成分，珍爱、爱护、怜爱，扶持的爱，尊重的爱，不计较多与少的爱……你们的爱不再是狭义上的爱情，而多了些担当多了些责任，多了一份要奋斗的动力，多了些对家人的牵挂。
不要让生活的琐碎困扰你们的爱。组建一个家庭，不是为了多买一栋房子，多买一辆车子，而是因为你们有一个愿景，这个愿景的实现需要另外一个人的帮助和分享，这就是你身边的那个人。世间确实会有很多纷纷扰扰，跌跌撞撞，可是当你想起你们要共建一个美好的未来，与你相亲相爱的人一起分享这份喜悦时，再苦再累都是值得的。
让你们的爱在婚姻中保鲜，互相欣赏互相关爱。只要你付出真情，他就会体会到，会永远珍惜你对他的感情，也会毫无保留地为你付出。为了婚姻的幸福，把你最光鲜亮丽的一面展现给他，体贴、周到、温柔、浪漫……不管是新婚燕尔还是老夫老妻，都需要这样的爱。爱并不是将它永远封存起来就能够保鲜的，而是要时常将爱拿出来，晒一晒、晾一晾，也许只是发一条信息，告诉他“我爱你”，那一份感动他会铭记在心，比恋爱时候的甜言蜜语更让他动心。
张艳与老公吵了一架，究竟是为了什么而吵的，张艳也说不清楚，总之是鸡毛蒜皮的小事，夫妻为了这种事吵架不是一次两次了，只是最近吵的次数特别多。两个人开始冷战，互相不说话。
晚饭过后，像往常一样，老公收拾好碗筷，张艳坐在沙发上看着报纸，觉得没什么意思便拿起书桌旁的相册看了起来。照片是两人恋爱时拍的，那时候的他们整天无忧无虑的，在那么多的地方都留下了两人的身影。相册里有一张是张艳从来没有见过的照片：在海边的沙滩上，老公背着自己，旁边的沙滩上清晰地写着：我爱你。“老公，你快来看。”掩饰不住兴奋，张艳早就忘记和老公还在冷战呢，将老公叫了过来。
“你看，这张照片我都没见过，那是我们在海边你向我求婚的那次，这张照片我找了好久呢，这可是我们爱的见证。”
“是呀，那时的我们真好，我说过要永远爱你的。”老公说。
“可是你现在就不爱我了呀，老公你说话不算话。”张艳央着说。
“不是不爱你，是爱得更深了，当初的爱已经升华了。爱不是挂在嘴边上的，爱你就是每天给你做饭，爱你就是甘心为你洗碗，爱你就是担心你在外面会吃苦，宁可自己受累。爱你的方式有很多种，我却选了最普通的一种，老婆，我爱你。”
此时的张艳早已经流下了感动的泪水，投向了老公温暖的怀抱。
大多数的人都喜欢听对方对着自己说：我爱你。但也许两人在一起时间久了，不会轻易的将爱说出口，所以有可能造成对方的误解，以为对方不再爱自己，其实只是爱变了另一种形式。
将爱说出口
有时人们觉得两人已经是夫妻了，就没有必要将爱常挂在嘴边了，心里明明是爱对方的，却会对他的一个吻感觉害羞；他买一束花你会唠叨又乱花钱了，心里却是欣喜无比。将你的爱表达出来他才会明白他这样做是对的，你如果羞于表达就绝对不可以再羞于接受，否则会让他认为他的作为没有让你感觉到他依然爱你宠你；当你用生活的琐碎将那个瞬间浇灭的时候，他会失望得连爱都难说出口；你们沉默着、冷淡着，一直到你们互相怀疑是不是还被爱着，陷入迷茫与慌张中将爱越推越远……
将爱大声地说出口，让他时刻感受到你的爱，让他确定他还是你一直崇拜着、爱着的人。
让你们的爱同步
人的情绪难免会有波动，每个人对于爱的接受和表达都会有热情期和冷漠期。有时你会非常想要他关心你照顾你，却得不到满足；有时你会非常在乎他的感受，想更亲近他体贴他，但你发现那时候他根本不需要。让你们的爱同步，才能继续激起火花，点燃爱的冲动。
让你们的爱永驻，一起散步、一起做新鲜有趣的事情，互送小礼物，写爱的便签……拥有一种充满乐趣的健康的生活方式。每天说一句“我爱你”并不难，也许久而久之，你们就会回到过去，重新拥有只属于你们的那段热恋的时光，又回到了王子与公主的年代，回到了爱的童话世界里。
卡耐基给女人的幸福第十二课
1． 50分虽然不是及格分，但两个50分加在一起却能成就一个和谐幸福的婚姻。
2．打是亲骂是爱只适合于小吵小闹的情况，大吵大闹只会成为久治不愈的伤疤。
3．大声说出你的爱，让你们的婚姻永驻在甜蜜的童话世界里。
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