你的所作所为，是你当时最好的表现

你的所作所为，是你当时最好的表现

N小姐失恋了。

回想起跟恋人的点点滴滴，她心中有百般的不舍。彼此不再联系的日子，她就像丢了魂一样，整个人萎靡不振，做什么都提不起精神。她想跟朋友倾诉，可还没开口眼泪就掉下来，满腹的委屈让她无力承受。

分手的原因，男友说是两个人性格不合，可直觉告诉她，事情没这么简单。果不其然，在分手以后，她就听别人讲，男友跟另外的一个女孩在一起了。N小姐难以接受这个事实，可又知道自己无权去干涉对方，于是留在她心里的就只剩下一连串的自责和后悔。

相恋的两年里，她总是摆出一副“公主”的姿态，让他哄着、宠着。她想，可能就是因为自己太“作”了，他才离自己而去。今天这一切的后果，全是她自己酿成的，怪不得任何人。她总在幻想：如果他能回来，她肯定不会像原来那样。

不仅如此，N小姐还托人弄来他那个新女友的照片，对比自己和她的不同。这一比较，N小姐更加自卑，觉得自己皮肤没人家白、身材没人家好、赚钱好像也没人家多……看到这些，她更是把自己贬到了尘埃里，甚至觉得男友离开自己是“应该”的。她一直埋怨自己：如果早点减肥就好了，如果能多在工作上努力就好了，那样的话，也许他就不会离开自己。

爱就爱，不爱就不爱，感情之事是没有那么多条条框框的。就算是外在条件再不好的人，也可能拥有一份忠诚而美好的爱情；就算是万里挑一的条件，也可能碰到不爱自己的人。像N小姐这样，把失恋的原因全都归咎于自己，就是一种过度的自责。

过度的自责，是一种向内的自我攻击，超出了我们通常所说的自我批评的范围，而是类似于自责妄想。最明显的表现就是，过分地贬低自己，毫无根据地认为自己不够好，甚至一无是处。

其实，真的是N小姐不够好吗？真的是她做错了吗？

不一定的。她之所以这样想，不过是无法接受男友已经不再爱自己的事实。可无论她的自责多么深刻，无论她陷入多么悲情和绝望的境地，都无法改变这一现实。

陷入过度自责中的人，往往会损害正面的自我评价，变得敏感、郁闷、沮丧。过度自责的实质，是逃避现实责任的一种自我保护机制，也可能是一种心灵内在和外在环境的心理冲突。这些都是人格不够健全、思维模式偏激导致的。

要走出过度自责的陷阱，最重要的是处理好自己的情绪，并能够通过对自我情绪的感知与觉察，更好地认识自己，调整自己，为自己的人生和选择真正地负起责任。

每一段感情都是一次成长，都是一面镜子，让我们在关系中更好地看清自己。N小姐遭遇了失恋，可在伤痛之余，她也应当学会正视自己的问题，比如“依赖感太强”“喜欢黏人”“用发脾气的方式去获得对方的关注”，究其根源无外乎是缺乏安全感、自我价值感不够。如果这一点不改变，就算再重新爱一次，或是再遇到另外的人，N小姐还有可能会重复这样的相处模式。事情本身是不会改变的，只有人变了，它才会变。

一个人能否从过去的行为中汲取经验教训，对一个人自信的形成极为重要。然而，为过去的事情后悔自责，并不等于从过去汲取经验。汲取经验的意思是，基于你的意识尽可能地承认问题，分析问题，避免再犯相同的错误。不要把宝贵的时间和精力浪费在过度自责上，这种负面情绪只会阻止你改变目前的状态，它会让你的意识停留在过去，无法积极地面对现在。

可能你会问：我要如何原谅自己呢？每每想到，都觉得悔不当初。

有句话，也许值得我们铭记于心：“你的所作所为都是你当时最好的表现，即使这个‘最好’是有过失或不明智的。”我们的每一个决定和行为，都基于我们当时的意识水平，我们不可能超越目前的意识水平，因为它是我们理解一切事物的基础。有缺陷的意识，必然会导致一段有缺陷的经历，不久后我们就会为自己的行为感到后悔。

我们的行为都是用来满足需求的手段，可能是“明智的”，也可能是“不明智的”，但不能就此判断我们这个人究竟是“好”还是“坏”。从本质上来说，每个人都是美好的，我们所犯的错误只是在某一时刻基于错误的意识行事而已。

停止过度自责吧，把“责备”变成“负责”，为自己的人生和选择担负起责任，意识到问题的存在，用积极的态度去面对，不只能够缓解糟糕的情绪，你的态度、你的习惯，乃至你的人生，也会跟着一起改变。