以下情形你或许并不陌生：大学刚毕业的你，满腹诗意，一心向往梦和远方，父母却说你还是就近找份稳定工作吧；你满世界寻求心灵默契的伴侣，朋友却说那个男生那么爱你又那么好，你怎么还乱找；60后老板抱怨90后我行我素，太不听话，90后员工抱怨60后老板死脑筋、不知变通。
生活中，每个人由于立场不同、经历不同，很难了解他人的感受。不了解他人，就不懂得接纳他人，更别说为他人着想了，误解纠纷往往就是这样产生的。
过分注重个人的感受，忽略他人的感受，这是很多问题产生的根源。许多交往沟通中的冲突源于人与人之间思想不同，容易存在许多的分歧，此时，如若总是以“我”为中心来想问题、办事情，就难免与他人发生碰撞、摩擦，甚至交恶。
小文和小雅同住一宿舍，是同事兼好友。最近小雅终于遇到了自己喜欢的男孩，正在热火地谈恋爱。男孩善用甜言蜜语，哄得小雅幸福无比。不过敏感的小文从细微处发现，男孩明显是一个油嘴滑舌的不可靠的人。但小雅被爱情冲昏了头脑，对男孩认识不清。于是小文毫不犹豫地向小雅指出了男孩人品有问题。
从情理上说，小文这样倒也蛮仗义的，没什么坏心眼，纯粹是为了帮助小雅。
可是令小文万万没想到的是，小雅非但不感激，反倒倒打一耙：“你吃不着葡萄就说葡萄酸吧！你没看到我这么幸福吗？你嫉妒吧？”于是小文只得沉默，双方的关系一时间陷入了僵局。
接着，小雅把此事告诉了男孩，男孩闻后，极力表白自己，非常恳切地说自己是真爱，并且把小文污蔑了一番。于是两好友的关系面临破裂了。
小文正是因为不懂换位思考，没有考虑到小雅可能的过激反应，才急切地把问题赤裸裸地揭穿，并导致了后续的一系列不良反应。不理解人性的特点，小文所付出的努力和情感，只能被当成驴肝肺。
当长久以来一直期望爱情的小雅遇到一个擅长甜言蜜语的男孩的时候，她极有可能陷入了幻想里，并因此削弱了自己的判断力，谁再说什么也听不进去。小文在一开始就应该考虑到这一点，从而有所改变，而非简单粗暴地一刀捅破。
实际上，小文采取试探和引导的行动方案更为妥帖。她可以反复对小雅做出暗示：该男孩怎么怎么不行，让小雅自己去醒悟及注意，当小雅开始动摇和疑惑的时刻，再站出来点破该男孩的问题，这样也比一开始就点破好。
交往沟通的要点是理解和体谅。说话办事之前不妨想一想：假如我是他的话，我会怎么想、怎么做？谁都不要以自我为中心，而要懂得换位思考，站在对方的角度考虑问题，这样可能忽然间会发现“哦，原来是这样”。如果我们听说有人将一年赚上一个亿说成小目标，第一直觉就是此人太离谱。但当我们知道说此话的人是王健林时，去站在他的位置上想一下，也就不难理解。有了理解和认同来作为沟通基础，什么困难都容易解决。如果能事事都这样想，就肯定会少了争吵，多了和谐，少了矛盾，多了理解。
西方有句谚语：要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上它走一英里。人际交往的秘诀之一，就是站在对方的立场，体会对方的想法和情绪，了解对方的态度和观点，并站在对方的角度思考和处理问题。这样不但能赢得对方的好感与认可，而且能更清楚地了解对方的思想，揣摩对方的想法、反应等，以便于你据此制订与对方交往的最佳策略，从而获得更多的机会与价值。
人性当中，是有非常强烈的戒备心的，尤其在这个诈骗、谎言遍布的时代，你如若直接告诉人什么，他人一般都会本能地怀疑及反对，这也是情理之中的事。
所以，假如你想要让他人购买你的保险单，就切莫直接对人说：“您买单吧，这对您好处极多！”这会将人吓跑的。你得学会弯弯绕绕地说，去摆事实、讲故事，委婉地暗示对方提前参保怎么好。注意，绝对不能触碰到客户敏感的反欺骗警戒线。
如果你推销的是旅游产品，也不能一上来就直接说：“风景无限，畅享天下！”你不能以直接的自吹自擂触碰对方的警戒心理。你的旅游广告可以这么写：
“你是愿意待在沉闷的办公室里，憋着气承受压力；还是愿意驰骋在内蒙古大草原上，畅快地呼吸新鲜空气？”如果你看到这样的文案，会否有去旅游的冲动呢？
其实，换位思维不是一种复杂的技巧，而是一种明智的态度，只要你愿意，你就能学会。平时的练习过程中，请注意以下的几点：
（1）交往沟通中，承认他人的不同，忌先入为主，要克制自己的主观评论的欲望。
（2）适时提问，更深入地了解他人对某事的看法，据此决定自己的沟通方法及策略。
（3）运用他人的思考方式，重新审视某件事，如果发现某环节自己难以接受，就及时将之纠正。
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