离歌
——曹禺作品【日出】改编
如果你生在了民国，在这个时代里看见了我。你一定会慨叹自己逢着了一个好时候。
我是陈白露。年轻时曾是个可以用美貌征服周边一切的女人。我娇艳妩媚，身姿婀娜，这可并非是我自夸，毕竟我要靠这张魅惑的脸过活我的后半生。
现在我正躺在铺着蚕绒的沙发上，大口大口的喘气，我老了。窗外还镶嵌着闪亮的令人心醉的昨日星辰。我将要变成其中的一颗，一想到这里我的心里就变得复杂起来。我看见我归属的星星周围出现了幻影。
方达生。是那个穷小子先出现在我的眼前。这个人呐，我的同乡，让他一个人说话他最有想法，做起事来就很糊涂，和他谈天简直叫人别扭的头疼。他是个最忠心的朋友，也是最失败的追求者。我们是老朋友了，瞧瞧，同样受过五四洗礼的人，思想总是不同于别人的。年轻的时候，他没有来到我生活的豪华旅馆之前，我过的是“上等生活”，我的金主们供养我，让我得以有脸面的活着，而我只需要用我的美貌给他们点儿甜头，我的金主们啊，那些为美貌所动的男人就会变得谄媚起来。而方达生，他来了，却满心的想带我走。
我看见星星里他的影像。
他对于我这儿纸醉金迷的生活不满意，你看他嫌弃的眼神。他也还曾告诉我，他厌恶我这地方到处都是人。可是没有办法的，没有这些人，我是活不下去的，在这“上层社会”。比如是我赖以生存的金主-大丰银行的总经理潘月亭，我每月花支的负责人。一方面我是依着潘月亭而生活，而另一方面我的自尊却又不允许我低头，于是就这么别扭着，想推却又不能推开他，不想找他却又不得不利用他的金钱与权势来为我自己谋利，我多半是敷衍着又迎合着。这世道啊，叫我在黑暗里糊涂的生存着。
方达生，他好几次呆呆的望着我出了神，我暗笑他是个怪好玩的伙计。他却倏地收敛其表情，看不见几秒前娇痴可喜的神态，他的脸里像是着了一盏灯笼 。劝告我：只要你肯跟我走，你现在还是孩子，要过真正的自由的生活。我摇着头，他那幼稚的想法叫我久经世故的语气不自觉流露出来：哼，哪儿有自由？他住了口，也许明白了这不是劝告的是事，可我也清楚，他嘴里是不说什么了，心里那个念头可从来没有打消过。他来的日子里，几乎每一天他就变着法儿的鼓励我逃走，和他一起离开，他说我们可以一起支撑起后半生。我也就变着法儿的拒绝他，每一次被拒绝他都痛苦不堪的样子，用手背擦着眼睛，仿佛擦鼻涕那样叫人难受。
我是一名出色的交际花，我过得是资产阶级的寄生生活，我知道我是逃离不了的，可怜这个满脑子幻想的呆子，是的我可怜他，因为他唤起我的记忆，不可揭露的记忆。
我受到过五四的洗礼，有着自己活泼、纯真的时候，就是那时我认识了达生，我也曾想像其他女子一样渴望有一个意中人和幸福的家庭，我独自到社会上闯荡，原以为凭借自己的年轻美貌和聪明才能，能在身会上闯出一条路来，可却不幸落入黑暗社会的陷阱，论为一名交际花，过着寄生的生活。我痛恨这样的生活，可是那又怎么样呢？我还是要这样活着。
现在方达生来了，我的光明使者。可是他只能叫我在无尽的黑夜里看到一丝光线，他的能力不足以带我到光明中去。
我可怜他，也许我爱他。
我真的爱他，因为我一想起他我喘气的声音就变得急促起来，我想再看看这可怜的呆子，在我变成天际中的一颗星星之前。可是，晚了。
我把他赶回了老家去，或者说我的生活使他受不了，他心灰意冷的走了。而他这一走，我的生活也变了。我赖以寄生的银行家潘月亭破产了,巨额债款扑面而来，真叫一个女人无法面对时,我只得在日出前结束这一切。
我原以为即使是潘月亭破产了，也许我还能遇见有李月亭、王月亭之类的有钱、有权的人来赖以委身，直到灯枯油尽。夜深人静，我常感到一片空虚,找不到自己的归宿。我爱生活,又厌恶生活，我厌倦上流社会勾心斗角、尔虞我诈、醉生梦死的糜烂生活，但又无法抵御这种生活对我的腐蚀。我知道自己的生活方式是对自己残酷的折磨,但又无法自拔；可是方达生偏偏叫我清醒了。我想听他的话离开这里，同时也离开他。这是最好不过的办法，你看，一说起他我的心就隐隐作痛，该叫那呆子来看我一眼。
我不自觉的看着窗外，身下柔软的沙发好像在渐渐下沉。
人生最大的苦痛是梦醒了无路可以走。现在太阳出来了，可太阳不是我的，我要睡觉了。
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