回溯本源：到底是什么让你愤怒

回溯本源：到底是什么让你愤怒

卡耐基·梅隆大学曾经做过一个试验，邀请92名志愿者从6233按照13递减来倒数，比如数到6220，而后是6207，再然后是6194，且要求速度不断加快，一旦数错就要重来。

为了增加试验的不愉快感，研究者们特意用相机记录他们的一举一动，观察志愿者在进行试验的过程中的面部表情，看看哪些人表现出尴尬，哪些人感到紧张害怕。实验过后，研究者们又提取志愿者们的唾液，记录他们的心率和血压。

结果显示：那些愤怒的志愿者，比起那些紧张害怕的志愿者，血压值和唾液的压力激素偏低。这就说明，愤怒虽然对身体健康无益，但没有恐惧带来的伤害大。在遭受外界刺激时，比起绝望和恐惧，愤怒可以是一种良好的替代品。

愤怒有时可以帮助我们保护自己的底线，比如遇见一件不公平的事，遇到不合理的安排，明明很在意，却假装潇洒说没事，时间久了就会模糊个人原则，被人恶意侵犯。倘若能合理表达出不满，就能帮助我们远离这样的问题，让人知道我们的底线是什么。

同时，愤怒可以帮助我们建立自尊。表达愤怒对每个人来说，都是一种合理的需求，在表达的过程中疏通负面情绪，可以减轻心理压力。特别是在自我价值和尊严受到侵犯时，恰当地传递出自己的愤怒，也能赢得他人的尊重。

但事物都有两面性，如果情绪很不稳定，易激惹，与别人稍有话不投机就怒不可遏；看到他人无意识的动作、轻微的失误，也被视为对自己极大的冒犯，继而大发雷霆，那就需要反思了。这个时候，想调控愤怒的情绪，本质的问题在于回溯这些愤怒的来源，重新构建自己对愤怒的认知。

第一，我们想要通过愤怒达到什么样的目的？

愤怒是一种外在情绪，但很多时候并不是问题的根源，我们必须看清楚愤怒背后的需求是什么？如果你想跟对方建立亲密的关系，对方却让你失望，你直接以愤怒和疏离的方式处理，那就永远失去了和对方亲近的机会。不如换一种方式，说出自己真实的感受：“我很在意我们的感情，但有些事情影响到了我们，这让我很失望。我想和你谈谈，如何解决这个问题？”

实际上，这就是把愤怒的根源找了出来，用原生情绪（想和对方亲密）代替了次生情绪（因需求得不到满足而愤怒），用这样的方式去处理问题，才能更好地促进感情，并让对方感受到你的心情。

第二，我们有没有把愤怒的情绪迁怒于无辜的人？

有时候，我们对一个人发火，是因为知道对这个人发火比较安全，但事后又会后悔，觉得自己不该如此。同时，无缘无故地把自己的不良情绪抛给无辜的人，接到包袱的人，势必会想办法将其甩掉，再传给别人，如此一来，我们的不良情绪就变了一个污染源。

迁怒于他人，不仅仅是情绪失控，更是没修养的象征。有愤怒的情绪没问题，但得选择无害于他人和自己的方式来宣泄，如哭泣一场、看爆笑电影、运动出汗等。

第三，有没有其他方式可以弥补一下受伤的自尊？

有些人在自尊心受到伤害的时候，就习惯于用愤怒来掩饰，这是一种自我防御机制。不过，这种方式不能真正地解决问题，为了面子而怄气，只会让自己陷入失落中，而在失落后又会感到愤怒。真正自信的人，是不会因为他人的一些正常言行就认为伤了自己的自尊，很多时候愤怒都是源于不自信和缺乏安全感。

第四，有没有尝试去找寻获得爱与快乐的方法？

很多愤怒都是因为基本需要和欲望无法得到满足，继而感到深深的受伤或无助，渴望有更多的爱和快乐。其实，愤怒并不排斥爱、感恩等积极的情感，你可以深爱着一个人，也会为他的某些行为感到愤怒，但依旧爱着他。遇到这样的情况，就需要努力去找到获得爱和快乐的方法，这样才能化解愤怒。

第五，是否学会真诚负责地表达自己的情绪和需要？

暴力只会带来更多的愤怒、伤害和报复，无论是口头的还是躯体的攻击，都不会浇熄怒火。我们要告诉别人，到底是什么东西让我们感受到愤怒和伤害，告诉对方我们真正希望他们做的是什么，以不攻击的方式表达不满，与其怒气冲冲地指责对方说“你错了，你简直离谱”，倒不如说“我觉得受伤，你的所作所为没有考虑到我的需要”。

总之，对每个人来说，愤怒都可以成为一次学习的机会，我们可以通过了解自己愤怒的来源，把愤怒的能量转化为建设的动力。