情商较低的人，常常易陷进一些误区里而不自知。它们会损害人处世的能力，打击人的自信自尊，剥夺他生活的乐趣。
在这里需要指出生活中最常见的一些误区，以及情商较低的人常有哪些表现，请你看看自己是不是也会迷失在这些误区里。
误区1 等待机会光临
等待动机出现、等待情绪变好之后再工作，这是很多情商较低的人的通病。在这些人的观念中有一个误解，那就是根深蒂固地认为动机在行动之先。先有动机，再有行动，这听上去很合情理和逻辑。事实却并非如此，当面对一项复杂纷繁的工作时，人们逃避这项工作的动机可能会远远强于去做它的动机。
情商不是特别高的人可能没有认识到这一点，他只是躺在床上等待着激情的喷涌。而当有人建议他工作时，他嚷道：“我不想做。”问题不在于想不想做。如果你要等到“心情舒畅了”才动手，恐怕你永远也等不到。
情商低的人经常是听凭自己的情绪去支配工作，在企图工作而又思绪茫然时，总有避开工作、去做无关的消遣的倾向。而且对工作有不合理期待，期望一付出努力就得到杰出的成果，以致根本不着手困难的任务。在碰到困难时，不愿提出问题，也拒绝接受帮助，怕这些会使自己显得愚蠢或不称职，因而坚持单干。时间一长，由于经常失败而把尝试和失败联系起来，无论出现什么新课题，都预言消极的结果，因而永远害怕去尝试新的事情。
误区2 想一口吃成个胖子
婴儿都要求“即时满足”。他们在觉得想撒尿时，瞬间就把尿布尿湿了，我们容忍他们的幼稚，而不对他们提出从发育上不现实的要求。
遗憾的是，有的人把这种即时满足的模式贯穿了一生。例如，他要是决定当个艺术家，就可能不现实地期望自己立刻能拿出一幅可以使他名扬四海的杰作来，而这几乎是不可能的。如果他发现第一步是困难的，一下子他就放弃了。
情商低的人希望只花很少的力气而很快收到成效。当发生困难、进程缓慢时，他们就厌倦了，在他们头脑里认为学习曲线看上去应当是笔直上升、容易进展、没有问题的。
情商低的人不仅在他没能很快学会一种新技能时会感到烦恼，当他尝试着去改变一种老习惯以改进自己生活时，也同样缺乏耐心。他认为：一旦他出现了失误，重蹈覆辙了，那他就全完了。他经常放弃，他认为如果他的记录不是完美无缺的，那他就是个失败者。
不要在戒除一种根深蒂固的习惯而出现反复时，就认定自己全完了，不要过于注意避免失败，以至于失去了真正的目标。
误区3 陷入自我责备的怪圈
低情商者一辈子不断地自我责备，冷酷无情地责骂自己。结果是，每次自我责备，他的自信心都受到挫伤。
这就形成了一种恶性循环。低情商者越是责骂自己，他就越感到自己无能；越是感到自己无能，他就越出差错；越是出差错，他就越是觉得自己不行；而越觉得自己不行，他就越责骂自己。
如此这般，循环下去。这种循环一旦牢固地建立起来，则那种害怕发生失误的忧虑就会大到使他陷入一种保护性的僵化状态，而别人可能视之为“懒惰”或“消极”。
过分自责和急于求成一样，使你很容易放弃行动，这样就不必再为以后可能发生的差错提心吊胆了。这减少了你的忧虑，使你马上就觉得轻松舒适和得到了解脱。再也不去努力尝试了，再也没有失误，没有失败了，你也不再自责了。更不幸的是，你也再没有成功的机会了。
误区4 认为自己没有好运气
低情商者在谈到别人的成功时，总是愤愤不平：“那家伙纯粹是运气好！”他们把成功视为降临在“幸运儿”身上的偶然事件。他们确信成功的人运气老是好的，而自己又老是命运不佳，却一点也不会想到，正是在他们坐等机会的过程中而错过了许多机会。他们总是认为要是命运女神不向自己微笑，那除了抱怨和暗自神伤以外，还有什么可干的呢？
这些人年复一年重演着失败者的生活方式，却想不到他们自己正是造成自我毁灭悲剧的积极参与者，看不到是他们自己一手造成了自己的失败。他们怨天尤人，责怪一切，甚至可以几个钟头地抱怨世人是多么地“亏待了他们”。
你是不是也想只做最少努力，坐等自己的重大转机突然降临；你是不是认为自己有一些天资就可以从顶峰出发，不去接受必要的训练和经验；你是不是也傻谈着过去和未来，而用各种理由去拖延富有成效的行为；你是不是只对每天早9:00～17:00的工作感兴趣，倘若偶然请你晚走一会儿或做一些额外的工作，就满心不愉快？
误区5 喜欢挑别人的小毛病
忧愁和厄运是低情商者最熟悉的领地，他们使自己的生活中充满了消极的情绪——他们对这些消极的东西反复琢磨，并把它们积存起来，好等以后再去重复。他们总是不断地提起过去的不幸，悲叹现实中每一点不顺心之处，而预言将来必定是多灾多难。
低情商者被莫名其妙的丧气话包围着，宛如监狱的围墙。他们用自己那令人窒息的阴郁情绪污染着周围的气氛。无论走到哪儿，他们先想到事物阴暗的一面。不管他们发现自己的处境如何，他们总是从头到尾地去品评每次失败，搜寻出每一点的不幸，记录下每一点瑕疵。
他们难得微笑高兴。无论他们所处何地，事情总是有毛病的，或总是不舒服的，不合心思的。要是他们在北方，就渴望去南方；而天晴时，他们又希望下雨。
当他们从爱人那里得到爱抚和关心时，他们坚持要得到更多；而当爱人说“不”时，或很忙的时候，他们又抱怨被冷落了。反正，没有一件事儿是可心的。他们从来没满意过，永远也不会满意。
你愿意和这样的人打交道吗？他们习惯了只用否定词，如“不能……”“别……”“不会……”“不应该……”和“不愿意……”等等。最熟悉的形容词是糟糕的、讨厌的、烦人的、自私的，还爱没完没了地用“你为什么不……”“你怎么还没……”之类的问题去指责别人；他们老是背负着过去没有解决的问题和矛盾，让过去的不幸、现时的灾难充斥于自己的言谈之中，还要预言着未来的灾难；他们随意散布消极的评论和批评。
他们还习惯用泼冷水、指手画脚和令人难堪的评头品足去葬送别人。他们即使在平安无事，一帆风顺之时，也习惯于只去体验生活中消极的一面，在遇到麻烦时，就把精力用在责怪别人、说长道短上去。
误区6 不屑于鼓励
假设你三番五次地让你的丈夫把垃圾倒掉，可他老是拖着不愿做，有一天你回家看到垃圾已经倒了。在这种情况下，你的反应可能是在走进家门时说：“亲爱的，我很高兴你把垃圾倒掉，可你把这拖得太久了，我求你已经有两周了。”
要是你以这种方式做出反应，就很可能会使你的丈夫生气。因为这就好比我给了你一块钱，然后又把这一块钱拿回去了，当你望着手心，看到手中的钱被拿走的时候就会生气一样。你以“亲爱的，我很高兴”开始的一种真诚肯定的态度去赞扬了你丈夫，可接着说：“我求你已经有两周了。”就又把这种肯定的赞扬撤回去了，那你的丈夫就会不满，他听了真诚肯定的话却不觉得好受，因为他还是受到了一种暗中的贬低。
你要让自己的赞美是真诚的、纯粹的和鼓励人的，不要含有对过去没有做到的事的哪怕最轻微的谴责。关键是要承认和鼓励健康的行为，着眼于奖励今天你所喜欢的事比算回头账要有益得多。
如果你希望提高自己的情商，请你不要像以下提到的人那般行事。有些人对别人的积极行为置若罔闻，而对我们觉得恼火的事情却抓住不放，他们在对别人难得的赞扬中掺进一种暗含的贬低，重提别人过去犯过的每一点错误，他们不但扼杀别人的动机，也扼杀自己的动机，在他们学习和转变缓慢时，就苛责自己，说些“我在出自己的丑”“看来我真是笨”之类的消极话，使自己泄气。
对于别人做的让自己最深恶痛绝的行为，他们总是运用训斥、唠叨、抱怨和进行体罚等消极的手段，从不会考虑一下用鼓励、赞扬等积极的方法来达到自己的目的。
误区7 扼杀别人的动机
无论你是在培养孩子，还是与朋友和同事相处，都要留神自己可能无意中说出来的伤人话，无论在家还是业务领域，要是你老是在扼杀别人的动机，你就不可能成为生活中的成功者。家庭中的爱和关心是使你情绪健康良好的基础，而你的同事和雇员的忠诚、协作与帮助，将促进你在经济方面的发展。毁坏别人的这些行为将给你留下孤独和抗争，不得不“单枪匹马地干”。
动机扼杀者属于情商较低的一类人，他们的特征是极少说积极肯定的话，试图用轻蔑的一瞥、令人生厌的叹息、尖刻的话语乃至体罚来使别人感到内疚。而发生误会时，他们就一味急辩，以证明自己是对的，纠缠于“谁错了”这个问题，并且浪费自己的精力去“当侦探”，去把能证明自己正确的每条线索追踪到底。他们在听到批评后就把自己与对方对立起来，不能受益于别人的反馈，而是拒绝批评或找理由辩解过去。
还有，如果别人的帮忙不合自己的心意，他们就拒绝接受，甚至肆意攻击；他们把全部精力集中在自己的困难上，而全不顾及别人，使别人感到自己是不重要的，感到自己被忽视或冷落了。
误区8 不识诚实真面目
在诚实这个问题上，情商低的人常会存在这些误解，他们把诚实曲解为是对粗鲁行为的放纵、是允许随心所欲地对别人进行消极的议论和评断。他们怕不能讨得别人的欢喜，而掩饰、扭曲自己的真面目。常常装扮成自以为会博得别人赏识的角色。即使对别人说的话完全摸不着头脑，也要装得无所不知。
他们害怕如果自己提出问题或表示不懂会遭人耻笑。为了能接上过去说的谎话、半真半假的话和故意隐瞒了情况的那些话茬，不得不搜肠刮肚、绞尽脑汁、一门心思去圆谎，因此没法在现实中把事干好。
误区9 感情脆弱
依恋我们所敬慕的人，这是健康的、正常的，你需要他们的关心和照顾，告诉你的爱人，他或她是你自己世界的中心，这根本不是什么自轻自贱。当你能够吐露出自己不无“软弱”的真情时，那些对你很重要的人将会对你更亲昵、更忠实，对你的需要想得更周到，在对待你所敏感的事情上更加慎重。
然而，我们都担心要是暴露了自己感情上的脆弱，对方就可能低估我们，自己内心的秘密可能成为日后对方攻击自己的子弹……看来表露我们真实的个性似乎实在太危险了。
低情商者就是这样，对于直截了当地提出自己的要求总是顾虑重重。害怕听到“不”字，以为这意味着别人不喜爱他们了。他们很少对所爱的人讲自己是多么关心他们，受文化习俗和性别角色的约束，在表达自己的脆弱和感情方面总是被动的。
误区10 知难而退
当预感到要得低分或遇上自己觉得困难的科目时，许多学生就对作业和应付考试感到特别怵头。他们认为：“要是自己根本没下功夫，那么考砸了，也还说得过去，不觉得太冤枉，但要是自己拼命学习还考不好，得个低分，就显得自己太笨了。”
这种人非常怕暴露自己的不足，以致常常给自己开后门，不知不觉地暗中破坏了自己的成功机会。要是失败了，他们就列举出许多不利的客观因素，替自己开脱。为了保全面子，少担风险，失败者不尝试、不研究、不学习、不改进，当然也不肯知难而进！如果他们偶尔获得成功，他们却还愚蠢地觉得自己赚了，为自己付出的时间和努力如此之少而沾沾自喜。
低情商者在这些方面的表现是：当怀疑自己的能力时，就不惜代价地回避，他们排忧解愁的法宝有：酗酒、贪睡、贪食、唠叨、吵架、吸烟、纵欲等；他们在危急关头束手无策，把采取自卫的责任委与他人。若是没有别人的救助，就只能坐以待毙，他们为尝试一种新的行为而感到忧虑时，往往找些借口开脱自己，如：“我太累了，现在不能集中精力……”或“我感冒了……最好还是静静地休息”。在人生的十字路口，他们总是选择舒适、无忧之路。
有时他们会被一件事压得过于厉害，以致引起一些症状，如：身上疼痛、发烧、伤风感冒等等，于是就呻吟、诉苦，把已做出的仅有的一点儿计划也取消了，时间花费在休养生息上。另外，他们总觉得自己不中用，刚斗争了一下，就失去了希望，不再努力尝试了，所以屡屡失败，而觉得自己不中用的感觉也因此更加强烈。知难而进，或知难而退，这是高情商者和低情商者的一条分界线。
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